О Бурлаке-Барабаке залишено 176 суджень.
На сторінці судження #1-50.
вчора о 22:39
Мужчина как чемодан без ручки - и нести
тяжело, и выкинуть жалко. ...
30 березня 2010 о 20:48
Баба ОГОНЬ
22 березня 2010 о 12:37
Ранняя пташка получает червячка, но вторая
мышка получает сыр
22 березня 2010 о 12:29
Иногда для того, чтобы рассмешить,
достаточно сказать правду
11 березня 2010 о 16:29
Когда ни на что не надеешься — это
прекрасно, лучший способ не разочаровываться
11 березня 2010 о 15:18
Почему она, а не другая? Зачем отвергать
тысячи сисек ради одной только пары? Зачем отказываться от сотни писек ради
одной-единственной? ответ: потому что без нее я заболеваю раком
6 березня 2010 о 16:57
Самый бесполезный человек на Земле -
мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не
выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую
скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она
сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает
вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей
сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты
сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
г......
2 березня 2010 о 17:41
С другой стороны улицы подряд стоят пять
домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных
национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток
и домашнее животное. Кроме того:
1. Норвежец живёт в первом доме.
2. Англичанин живёт в красном доме.
3. Зелёный дом находится непосредственно слева от белого.
4. Датчанин пьет чай.
5. Тот, кто курит Marlboro, живёт рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живёт в жёлтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Ротманс.
8. Тот, кто живёт в центре, пьет молоко.
9. Сосед того, кто курит Marlboro, пьет воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живёт рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадей, живёт в синем доме.
14. Тот, кто курит Winfield, пьет пиво.
15. В зелёном доме пьют кофе.
Вопрос:
• Кто разводит рыбок?
26 лютого 2010 о 15:05
* Работа в команде очень важна, она
позволяет свалить вину на другого...
26 лютого 2010 о 15:05
Работа, работа - переди на Федота, с
Федота на Якова, с Якова на всякого!
24 лютого 2010 о 8:57
Я все знаю про тебя, не делай больше
так!!!!!
А то все узнают!!!!
22 лютого 2010 о 13:52
Ты-самая умная девушка.
18 лютого 2010 о 15:29
Я – дождь... Меня не сделаешь своей.
Но свежести моей, вкусив однажды,
Не утолишь иною влагой жажды,
Хоть все земные реки перепей...
Я - солнце. Не желай меня! Не тронь!
Я светом взгляд померкнувший утешу,
Осыплю лаской и теплом изнежу,
А прикоснешься - обожгу ладонь...
Я - радуга. Не схватишь гибкий стан.
Хоть кажется, тугое тело рядом,
Меня коснуться можно только взглядом.
А вот рукой - попробуй-ка, достань!..
Я - воздух. Не пытайся удержать.
Я легкие дыханием согрею,
Но не останусь пленницей твоею.
Дыши, пока даю собой дышать...
17 лютого 2010 о 14:00
http://vkontakte.ru/photo16942323_115404638
13 лютого 2010 о 12:37
Она была до того правильной, до того
разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка
и посмотреть, что получится
12 лютого 2010 о 19:29
Я все знаю.
12 лютого 2010 о 18:45
Я ВСЕ ЗНАЮ Что было летом!!!
11 лютого 2010 о 14:21
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь
не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
6 лютого 2010 о 15:17
ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
6 лютого 2010 о 14:46
а у меня точка доступа есть ха-ха)))
2 лютого 2010 о 22:54
Мудрость - это когда все чаще начинаешь
ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней
2 лютого 2010 о 22:48
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом
человека, которого можно мучать до конца жизни.
2 лютого 2010 о 22:44
Гармония - это когда думаешь головой,
прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
2 лютого 2010 о 22:42
Иногда проще сказать "всё
хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой о
батарею.....
28 сiчня 2010 о 10:47
Oxik: А почему в компьютере на
"рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
Dron: Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
28 сiчня 2010 о 10:46
Если программер изобретет еще более
понятный интерфейс,мир создаст еще более тупого юзера.
27 сiчня 2010 о 16:33
"Кто крал, впредь не кради, а лучше
трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся.
Библия. (Легомина Оксана Владимировна)" )))
27 сiчня 2010 об 11:29
"Все болезни от нервов, один сифилис
от удовольствия" (с)
25 сiчня 2010 о 16:23
БАБА- ОГОНЬ!
17 сiчня 2010 об 11:50
хорошее дольше помнится, зато плохое чаще
припоминается
14 сiчня 2010 о 14:21
Как нет пользы от колец в ушах для дикого
осла, нет Пользы от женщины с важной осанкою, если она Лукава в словах своих,
лишена мудрости, Словоохотлива и многоречива.
8 сiчня 2010 о 17:28
золушка с райского острова
17 грудня 2009 о 7:32
Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя
иногда задумываюсь, но все равно туплю.
5 грудня 2009 о 22:13
Знакомства... Встречи... Секс... А что
потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" : Я - твой!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...мол...
Вдруг звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут,
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... ё-ма-ё!
В руках-то телефон.... не Ваш! ЕЁ!!!
5 грудня 2009 о 22:04
Однажды девчонки пригласили меня на
девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское
было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в
говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных
часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки
прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла
спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что
когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам
надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2
раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!
28 листопада 2009 о 15:53
Hа заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю)))
26 листопада 2009 о 17:35
Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите:...
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами
24 листопада 2009 о 20:15
я разлюблю тебя только тогда, когда немой
скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде!!!
16 листопада 2009 о 18:43
159753 - пароль аськи
16 листопада 2009 о 18:13
591092134
231083
16 листопада 2009 о 13:05
Чисто пацанская мораль....))))))
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни
перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со
мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной
двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы
очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету
более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!"
МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!
14 листопада 2009 о 23:33
"Архисложная задача - достичь
консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала
блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
14 листопада 2009 об 11:28
Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
13 листопада 2009 о 15:52
Начальник - секретарше: - соберите всех
сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
29 жовтня 2009 о 16:07
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
27 жовтня 2009 о 17:32
СЛОВАРЬ
НАРЕЧИЕ - отдых у воды
МАРИНОВАННЫЙ – женатый на Марине
ЗАТОНИРОВАННЫЙ - без ума от Антонины
АВТОБАЗАР – собственная речь
ВЕДУЩИЙ СПЕЦИАЛИСТ – Иван Сусанин
НЕДОУМОК – муж в состоянии недоумения
ПРЕЛЮДИЯ – выпендрёж перед Людой
5 жовтня 2009 о 13:01
Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду
уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все
простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец,
расходимся
25 вересня 2009 о 12:06
Знаешь почему
Слезы льют дожди
Не только от того, что очень грустно
И в солнечные дни
Тоже льют дожди
И ты прошу, не плачь
Моя подруга
Ты отпусти сердце его
Ты все прости, он не стоит того
Ты сохрани гордость свою
Ты все прости и отпусти
Грустные глаза
Искусана губа
И сердце разрывается от боли
Океан души
Островок любви
Все отдай ему
Моя подруга
Ты отпусти сердце его
Ты все прости, он не стоит того
Ты сохрани гордость свою
Ты все прости и отпусти
Пусть не спится и кричит душа от боли
Пусть сердечко бьется быстро мимо доли
Пусть разорваны в клочки все ожидания
И нелепы, и смешны его признания
Пусть не спится и кричит душа от боли
Пусть сердечко бьется быстро мимо доли
Пусть разорваны в клочки все ожидания
И нелепы, и смешны его признания
Его признания, его признания
Ты отпусти сердце его
Ты все прости, он не стоит того
Ты сохрани гордость свою
Ты все прости и отпусти
Ты все отпусти
Подруга
Моя
Подруга
Моя
16 вересня 2009 о 21:59
Твоя ава-олицетворение твоей души.
9 вересня 2009 о 9:55
Блондинка едет по улице на авто, включает
радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
8 вересня 2009 о 18:30
Артур Голден "Мемуары гейши"
8 вересня 2009 о 18:21
Я, кажется, омерзительно влюблен. Я не
знал тебя, но узнал тут же.
8 вересня 2009 о 18:20
Фраза недели: «Она полуманекенщица, полу
„Майн кампф“» (Эдуар Баэр).
8 вересня 2009 о 18:19
Почему так приятно трахаться без резинки?
Потому что рискуешь дважды и по полной программе: дать жизнь и заразиться
смертью.
8 вересня 2009 о 18:19
Как, в сущности, легко испортить хорошие
отношения – достаточно сказать: «Я тебя люблю».
8 вересня 2009 о 18:18
Вот три фразы, которые следует произносить
при разрыве с женщиной: «Я от тебя ухожу», «Между нами все кончено» и «Я тебя
разлюбил». Пока они не произнесены, все еще поправимо.
8 вересня 2009 о 18:16
Любовь заключается в том, чтобы убедить
человека, которого ты хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо,
ни холодно.
8 вересня 2009 о 18:13
Я любил ее, потому что у нее был хронический
цистит. Клер говорила, что на моем мотороллере она подхватывает насморк письки.
И еще я ее любил, потому что, когда я увидел ее в первый раз, она, не
извинившись, загасила окурок в моем бокале.
7 вересня 2009 о 18:06
Если мужчина заявляет сразу, что он враг,
то с женщиной все наоборот. Ты можешь с ней долго общаться, думать что вы
друзья. И только спустя пять лет поймешь, что она истинный противник.
Уникальный механизм маскировки. (с) Амели Нотомб
Любая женщина, которая расчитывает на своё лицо, глупа (с) Зейди Смит
6 вересня 2009 в 0:23
«Не принимайте удовольствие за СЧАСТЬЕ.
Это - как разные породы собак!»
5 вересня 2009 о 23:35
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит
ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж
снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"))))))))
2 вересня 2009 о 15:43
- В понедельник я всегда чувствую себя
Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице
29 серпня 2009 об 11:10
http://vkontakte.ru/profile.php?id=
26 серпня 2009 о 15:23
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
26 серпня 2009 о 13:19
Если женщина прекрасно хранит тайну,
значит, у нее нет подруг.
26 серпня 2009 о 13:06
Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и
плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..
26 серпня 2009 о 13:05
проще сказать что всё нормально, чем
объяснить, почему хочется убиться головой об стенку.
26 серпня 2009 о 13:02
Секрет - это то, что рассказывают каждому
поодиночке
26 серпня 2009 о 12:57
Иду и улыбаюсь и все думают я счастлива.А
внутри такое ощущение что сейчас заплачу,но нет иду и улыбаюсь.....
26 серпня 2009 о 12:55
Наивность - это когда улитка, ползущая по
рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
26 серпня 2009 о 12:51
девушку надо любить так,чтобы она даже не
подозревала,что кто- то может любить ее еще сильнее!
26 серпня 2009 о 12:42
Если боитесь потолстеть, обязательно
выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха
23 серпня 2009 о 22:32
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
22 серпня 2009 о 23:05
А - Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.
Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.
В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.
Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.
Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.
Ё - Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.
Ж - Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.
З - Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.
И - Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.
Й - Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.
К - Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это хуй, а не пизда.
Л - Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.
М - Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.
Н - Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.
О - Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.
П - Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»
Р - Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.
С - Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.
Т - Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.
У - Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.
Ф - Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».
Х - Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.
Ц - Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.
Ч - Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.
Ш - Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.
Щ - Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.
Ъ - Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой хуй.
Ы - Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».
Ь - Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.
Э - Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.
Ю - ?
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.
Я - Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат
20 серпня 2009 о 17:50
Великая цель всякого человеческого
существа-осознать любовь.
Любовь-не в другом,а в нас самих,и мы сами её в себе пробуждаем.А вот для
того,чтобы её пробудить,и нужен этот другой.Вселенная обретает смысл лишь в том
случае,если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
П.Коэльо "11 минут"
20 серпня 2009 о 17:46
Чак Паланик. Дневник
20 серпня 2009 о 17:43
"Все приходит вовремя для того, кто
умеет ждать"
19 серпня 2009 о 9:23
Никогда не бойся делать то, что ты не
умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили
"Титаник".
19 серпня 2009 о 9:21
Если вы взглянули в зеркало и там никого
не обнаружили - вы неотразимы.
18 серпня 2009 о 16:53
Жить - значит не только меняться, но и
оставаться собой.
2 серпня 2009 об 11:00
"Мы слишком часто скрываем свои
чувства, портя тем самым все то, что толком еще даже не началось...... "
30 липня 2009 об 11:43
Один человек нарисовал черный квадрат, и
назвал это картиной - получилось. И у вас в жизни все получится...
28 липня 2009 о 13:56
Губодутка ;)
27 липня 2009 о 22:20
К У Р Я Г А !!!
26 липня 2009 о 14:41
клеопатра
24 липня 2009 о 15:40
Ира, Ирочка, Ириша
24 липня 2009 о 14:03
Виктория Вурдалака
24 липня 2009 о 10:53
Викуля - хорошая дивуля, бритая писюля.
23 липня 2009 о 15:15
ты прикалывешься? при чём здесь эмэмдемс?
а что такое и с - иисус?
23 липня 2009 о 15:09
да, это я. всё верно. ну а причём здесь
приколы?
23 липня 2009 о 15:00
ты загадками говоришь. тебя может и не
запутаю, но сам я что-то не понял ни хрена.
23 липня 2009 о 14:53
Привет. А вот и я. Что значит " и.-с.
мой )" ?
22 липня 2009 о 20:03
мне кажется это предрассудки
22 липня 2009 о 19:53
какие принцессы? ты меня ни с кем не
путаешь?
22 липня 2009 о 19:44
а кто сказал, что ты дура. Отнюдь))) Ты
мне лучше скади по поводу чего ты пошутила?
22 липня 2009 о 19:40
скажи ещё Арефьев . . .
бугога)))
22 липня 2009 о 19:39
Ну во-первых его зовут не Андрюша, а
Дима))). А во вторых понятие Гражданского брака никто не отменял.
22 липня 2009 о 19:34
ну это чернуха. Ты говришь, что уписалась
бы . . . при живом то муже))) Вика-Вика . . . ))))
22 липня 2009 о 19:31
это из жизни?
22 липня 2009 о 19:13
Ну да ладно прибедняться. Зато какая
загорелая!!! )))
22 липня 2009 о 18:59
Мамина доця)))
Тебя реально застегнуло на ребёнка)))
А замуж?
22 липня 2009 о 18:51
Там внизу табличка есть полезная, можешь
воспользоваться:
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=5567
22 липня 2009 о 18:51
чтобы зачать мальчика, рекомендуется
следующая интим-программа:
Необходимо воздерживаться от секса в течение 5-6 дней до наступления овуляции
(самый плодотворный день женского цикла, определить его поможет специальный
овуляционный тест - вы найдете его в любой аптеке).
Половой акт должен быть совершен именно в день овуляции.
Считается, что мальчики получаются в тех случаях, если женщина испытывает
одновременный оргазм с мужчиной (или раньше, чем мужчина).
Лучшая поза: мужчина сзади.
22 липня 2009 о 18:50
Если вам нужна девочка, попробуйте
придерживаться других правил:
Ведите обычную половую жизнь (подразумеваются контакты 2-3 раза в неделю).
За 2 дня до наступления овуляции перестаньте заниматься любовью.
Считается, что девочки получаются, если женщина не испытывала оргазма во время
близости.
Лучшая поза: миссионерская (если кто еще не знает - это когда мужчина сверху).
Впрочем, это всего лишь версия!
22 липня 2009 о 18:49
Если вы хотите, чтобы родился мальчик
В ваш организм должно поступать как можно больше калия и натрия в ущерб
кальцию. Соответственно, рекомендуются все виды мясных и колбасных изделий,
любые виды рыбных блюд. Из мучных изделия и злаков стоит подналечь на печенье,
бисквит, манку и рис. Из овощей следует отдать предпочтение фасоли, гороху, а
из фруктов - черешне, бананам, абрикосам, апельсинам и персикам. Полезны
сухофрукты. Не рекомендуются молоко и молочные продукты, блины, вафли, зеленый
салат, фасоль, сырая капуста, укроп, грецкие орехи, фундук, миндаль, арахис,
молочный шоколад. Из напитков следует отдать предпочтение содовым минеральным
водам, чаю, пиву, вину, кофе и фруктовым сокам.
Чтобы диета была эффективной, обоим супругам следует соблюдать ее в течение
минимум месяца перед зачатием ребенка. При правильном выполнении всех
рекомендаций вероятность успешного планирования пола будущего ребенка
составляет 61-66 процентов. Но никогда не забывайте о том, что диета влияет не
только на пол ребенка, но и на ваше здоровье, и перед тем, как составить
"черный список" нежелательных продуктов, обратитесь к диетологу!
22 липня 2009 о 18:49
Если вы хотите, чтобы родилась девочка
Ешьте как можно больше продуктов, содержащих мало калия и натрия и как можно
больше - магния и кальция. Старайтесь не увлекаться мясом, по мере возможности
заменяя его блюдами из рыбы. Хлеб и мучные изделия можно есть в любом
количестве, но они ни в коем случае не должны быть солеными. Рекомендуются
овощи, особенно картофель, свекла, морковь, огурцы, луг, горошек и кресс-салат,
а также любые фрукты, за исключением слив, абрикосов, черешни, бананов и
апельсинов. Очень полезны сахар, мед, пряности, варенье, душистые травы.
Настоятельно не рекомендуется есть колбасу, ветчину, копчености,
консервированную и соленую рыбу, все сыры и мороженое, а также кондитерские
изделия промышленного производства. Следует избегать газированных напитков и
консервированных соков, заменяя их кофе, чаем, шоколадом, какао и кальциевыми
или магниевыми минеральными водами.
22 липня 2009 о 18:48
сейчас дефицит мальчиков. нафига тебе
девочка?
22 липня 2009 о 18:48
— Погоди! — сказал Медвежонок. — Четвёртую
надо сорвать. И потом: «семь — ромашка» не пой. Пой «семь». Поняла, что нужно,
чтобы была девочка?
А вообще для этого хотябы потрахаться надо))
22 липня 2009 о 18:40
ну то такое)
22 липня 2009 о 18:32
я тебя имел ввиду
22 липня 2009 о 18:26
живи, Ромашка...
))
22 липня 2009 о 18:15
Непонятно. Богов тоже наказывали. Ты
знакома с Древнегреческой Мифологией. Сизиф, к примеру, или Титан. Я молчу за
Прометея.
22 липня 2009 о 18:09
и пусть живёт. правильно)
22 липня 2009 о 18:07
Пипец, Виктория. Тебе это не простительно.
Обозналась... Ото абы шота ляпнуть. Стыць-пердыць.
22 липня 2009 о 18:02
кого? ты о чём?
22 липня 2009 о 17:44
Любовь добра - потерпишь и бобра)
22 липня 2009 о 17:16
Да, повезло. Так у всех должно быть так.
Раз уж ввязался в "серъёзности" - будь добр )))
22 липня 2009 о 14:10
я своей девушке тоже не изменял и у меня
кроме, как на неё ни на кого не стоит (не стоял)!!!
22 липня 2009 о 13:57
а так можно? я лично не практивковал.
22 липня 2009 о 13:27
я же их не трахаю))
22 липня 2009 об 11:42
Давай, может заделаем тебе мальчика -
будет стихи Рожденственского читать))
22 липня 2009 об 11:38
ты точно хочешь девочку?
11 липня 2009 в 0:45
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не
ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще
спит
8 липня 2009 о 15:30
Согласен - я пятница.
Господин, а это правда, что в прошлом Вы грабили богатых и отдавали деньги
бедным?
7 липня 2009 о 23:31
Робинзонша )
7 липня 2009 о 21:42
Робин Гуд)))
7 липня 2009 об 11:36
Вот тебе стих ,который я сам сочинил.
Викуся прекрасна,как утреннее ясное небо
Кто видел её в живую-тот думает:"Вот мне такую бы"
Ум её ясен и добрый в ней нрав
Викуся Бурлака,ты просто LOVE
7 липня 2009 об 11:27
Викуся,ты сама не знаешь какое ты золото!!
6 липня 2009 о 23:50
.. черные кошки падают на все четыре лапы,
если захотят... и всегда ходят стаей... а еще они иногда пьют и курят... а
когда никто не видит - они плачyт... .
6 липня 2009 о 23:41
Любить. заранее зная, что любви нет - Это
как кричать, понимая, что тебя не услышат...
5 липня 2009 о 18:38
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.
Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.
Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют...
В.Высоцкий
2 липня 2009 о 16:39
Чем отличается презерватив от парашюта?
Если рвётся презерватив - на одного человека больше, а если парашют - на одного
меньше...
2 липня 2009 о 10:38
Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть
о времени.
1 липня 2009 о 23:28
сказано подруге Алисы Жюли : Знаешь, если
бы ты не давала сразу, они бы влюблялись. Мужчины – как рагу, их надо
хорошенько потомить.
1 липня 2009 о 22:17
Вот вам простейший тест на влюбленность:
если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней
скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы
ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.
1 липня 2009 о 15:25
Люди становятся близки не тогда когда
начинают спать вместе, а когда перестают пытаться произвести друг на друга
впечатление...
1 липня 2009 о 15:24
То, что мужчина однолюб это не значит что
он не многоёб!!
28 червня 2009 о 21:19
Как-то раз к Великому китайскому мыслителю
Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам Леди и задала ему
вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда Женщина имеет много любовников, то её
подвергают общественному порицанию, а когда Мужчина имеет много женщин, то это
повышает его общественный статус и...
прибавляет авторитета ?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и…
разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого:
- когда один Чайник льёт заварку в шесть Чашек, это нормально ?
- Да. - ответила Женщина.
- Вот видишь ! – усмехнувшись, ответил Конфуций.
- А когда в одну Чашку сливают сразу шесть Чайников, то...
это не просто ненормально, а к тому же, противно и противоестественно !
23 червня 2009 о 23:37
Жена мужу : - Сслуушай, я вчера случайно
посмотрела список твоих входящих звонков,. а что за Гена? Ты мне про него
ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него?! - Дура ревниваяGENA -- это
ЖЕНА!!!
23 червня 2009 о 23:20
даже думать о тебе - сладко)))
15 червня 2009 о 20:12
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и
встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
15 червня 2009 о 20:12
У пластического хирурга:
-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда
перпендикулярна телу?
-Ходите на четвереньках!
15 червня 2009 о 20:09
Грузин идёт в ресторане, видит у девушки
муха на жопе сидит..
- Дэвушка! У вас на жопе мух!
- Ебёт?(всмысле как тебя ебёт?)
- Нэт, сидит!
7 червня 2009 о 22:43
Тупі питання =))
1) О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....
- Спиш?
- Нє бля єбать чекаю пока ти позвониш!
2) Сидиш в контакті...пишуть тобі...
- Шо робиш?
- Піздец, з парашутом пригаю! Ебать шо не видно?)
3) Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...
- Шо руку поламав?
- Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)
4) -Ало, ти де?
- В туалеті...
- Шо робиш?
- Танцюю блін)
5) Стою я біля входу в школу...хтось питає...
- Стоїш?
- Нє літаю бля)
6) Наступний ранок після нового року...
- Добрий день, у вас хліб свіжий...,
- Нє, тогорічний...)
7) -Добрий день, у вас мука є?
- Є
- Дайте будь-ласка пачку жувачок)
8) Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...
- Ало ти де?
- В космосі,блін
9) -Алло...
- Так
- А куда я попав?
- !!!!А куда ти бля цілився??!?!?!??!
10) -Добрий день, у вас хліб свіжий?
- Да
- Піздато
- ...Вам дати?
- Нє, ненада!
6 червня 2009 о 20:16
Раньше мы играли в молчанку. А теперь? В
неписку? В несмску? Нет, дорогой, это называется
нетмозговипиздецажкакиемыгордые.:)
2 червня 2009 о 20:16
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука,
квартиру, и живи отдельно!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали
так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? -
Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком
выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Член не нос - назад не шмыгнешь
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки
мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про
Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на
пальцах"
Семейное положение - в активном похуе:)
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у
девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это
офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вhttp://ru.ru [В] контакте.ru
(с)
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно
ранен=)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт
попадешь...
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно
тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка
подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я
тебе отослала" ??? )))))))
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать,
покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут,
а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно
на меня!
2 червня 2009 о 18:38
Глупо ревновать человека, который любит
тебя. Ещё глупее ревновать того, кто тебя не любит.
2 червня 2009 о 18:38
Кто-то считает меня стервой,а для кого-то
я настоящий ангел,каждому свое...
24 травня 2009 о 9:36
Порой любит не тот, кто орет на весь мир о
своей любви, а просто человек, который знает сколько ложек сахара положить в
твой чай!
23 травня 2009 о 19:32
Есть слова, которые остаются в душе на всю
жизнь.
23 травня 2009 о 19:29
"Человек поймёт другого, когда придёт
соответсвующее время, а не потому, что этот другой захочет, чтобы его
поняли"
23 травня 2009 о 19:28
"Говорить откровенно" - еще не
означает "говорить правду". Откровенность и Правда - все равно, что
нос и корма судна, выплывающего из тумана. Вначале появляется Откровенность, и
лишь в последнюю очередь глазам открывается Правда. Временной интервал между
этими двумя моментами прямо пропорционален размерам судна."
23 травня 2009 о 19:24
То, что не скучно, людям быстро
приедается,
а не надоедает, как правило, как раз скучные вещи.
(ХАРУКИ МУРАКАМИ)
23 травня 2009 о 19:24
В жизни бывают моменты, когда назад хода
нет.
А случается, правда, гораздо реже, что и вперед шага не сделаешь.
(ХАРУКИ МУРАКАМИ)
15 травня 2009 о 23:14
"Всё в наших руках, поэтому их нельзя
опускать" (Коко Шанель)
11 травня 2009 о 8:24
Всё,Виктория,ваш с администрацией уговор
расторгается. Вы дважды просрочили время надписи,а Татьяна ни разу вообще
ничего не осуществила по условиям договора.
27 квiтня 2009 о 16:03
http://www.yaplakal.com/uhod_za_detmi.htm
24 квiтня 2009 о 18:39
сейчас это называется "ничего не
было"???
24 квiтня 2009 о 18:36
В улыбке желтой скрыта грусть
И эхо вторит:,,Не вернусь,,
Зачем?
24 квiтня 2009 о 18:35
Вопрос
А может мы поспешили?
24 квiтня 2009 о 18:28
Моя девочка...
23 квiтня 2009 о 16:00
Чтоб сталло интересно кто пишет.
23 квiтня 2009 о 15:55
позитив....
23 квiтня 2009 о 15:55
позитив с хвостиком)
2 квiтня 2009 о 8:28
козявка магическая
12 березня 2009 о 19:13
Ты помнишшшшшшш меня?
12 березня 2009 о 17:39
а можно Я приму участие в вашем сексе ???
5 березня 2009 о 15:09
Хороша девица!!!
3 березня 2009 о 15:33
Я хочу тебя грязно наказать )))
2 березня 2009 о 21:31
Джейсон Стетхем уже не тот,чо был раньше.
Он-ЛОХ!!
8 сiчня 2009 о 18:48
Обшительноя
3 сiчня 2009 о 19:44
ты прекрасна...
30 жовтня 2008 о 20:18
ТЫ СУПЕР
19 жовтня 2008 о 19:39
Красотулька)))))))
7 жовтня 2008 о 17:57
ВИКА ВИКА
6 червня 2008 о 20:29
Привет красотка !